Психологи утверждают, что многие наши «взрослые» проблемы родом из детства. Даже самая заурядная ситуация или простая смена обстановки могут быть истолкованы детьми по-своему. Поступление в школу – как раз такой случай. Как помочь ребенку, если у него не получается сблизиться с одноклассниками или правильно отреагировать на резкое замечание педагога? Об этом мы поговорили с доцентом кафедры психологии и предметных методик Минского городского института развития образования Светланой Радьковой. – Светлана, на днях услышала в магазине типичный диалог бабушки и первоклашки: «Мы тебе форму выбираем, а ты крутишься! Ты уже школьник, будь серьезней». Такой посыл верен? – Скорее, нет. Ребенок воспринимает слова бабушки так: «Все, что было до школы, никогда не повторится, жизнь у тебя абсолютно новая». Не стоит внушать ребенку, что поступление в школу перечеркивает то, что он любил и делал дошкольником. Да, наступает важный момент, но не сверхсобытие, которое должно поглотить мальчика или девочку со всем его внутренним миром. Этот период ценен, но не более, чем все предыдущие. При этом родителям не следует «грузить» детей своими большими ожиданиями, самоутверждаться за их счет. Чтобы быть счастливым, ребенку не надо быть лучшим, ему надо просто действовать с радостью и улучшать достижения в своем темпе, сравнивая себя сегодняшнего только с собой вчерашним. Поэтому вопросы по возвращении из школы «Что у тебя получилось?» или «Учительница хвалила?», а в дальнейшем «Какую отметку получил?» имеют право быть, но не часто. Лучше поинтересуйтесь: «Что тебе понравилось?», «Что бы ты хотел, чтобы у тебя получалось лучше?», «Кого ты сегодня развеселил?» Ребенку жизненно необходима ваша заинтересованность, поддержка, а не родительская оценка. – Как помочь адаптироваться к новому режиму, обстановке? – Для детей очень важно чувствовать стабильность, быть в хорошей физической форме, отдохнувшими. Прозвучит банально, но старайтесь соблюдать режим дня, не собираться по утрам в аврале. Если хронически опаздываете, все равно ответственность – на вас, родителях. Дети в младшем школьном возрасте не могут планировать время и даже отслеживать его течение. Для ребенка не существует пока иерархии ценностей: для него одинаково важно сорвать по дороге в школу травинку и не опоздать на урок. Запланируйте больше времени на сборы, если ребенок медлительный. Устраивайте всякий раз крошечный сюрприз, тогда пробуждение будет более легким, радостным. Придумайте смешной ритуал домашнего прощания перед школой. Дайте ребенку с собой маленькую игрушку, которой можно рассказать секретик, пока мамы-папы нет рядом. Еще нельзя путать страхи ребенка со своими и транслировать их малышу. И помните, что дети имеют право на эпизодический регресс: поиграть с игрушками, отдохнуть. Взрослые ведь могут себе позволить подольше спать в выходные или поступать в логике «хочу-не хочу». Это тоже регресс. – Давайте разберем типичные ситуации. Допустим, приходит ребенок в новый класс, хочет подружиться, а его отталкивают… – Первое правило помощи в любой ситуации: чувства ребенка надо признать. Не обесценивать, мол, пустяки, пройдет. Объясните ему, что обидчика тоже, наверное, кто-то обидел, и он передал эту эстафету вам, но вы можете ее закончить: обижаться и обижать никого не будете. В то же время взрослым не надо сразу делать выводы о конфликтной ситуации. У младших школьников только развивается способность адекватно оценивать происходящее, порой они могут фантазировать, преувеличивать и даже манипулировать вниманием родителей. Поэтому, сказав сыну или дочке «я верю тебе» или «я помогу тебе», обсудите происходящее с учителем. Ребенок поймет, что вы не идете на поводу у эмоций, а разбираетесь, и у него не появится возможности для манипуляций в будущем. Посоветуйте ребенку улыбнуться недружелюбному мальчику (девочке), спросить у обидчика: «Ты играешь сегодня? Во что любишь играть?»; «Может, ты забыл взять яблоко сегодня? У меня есть два. Угощайся»; «Жалко тратить время на ссоры. Давай поиграем». Возможно, конфликт перестанет развиваться. – А если нет? Как помочь ребенку перестать обижаться? – Поиграйте. Предложите представить, что его чувства – букет, который надо разобрать по цветочку: приятные «цветочки» (проговорите их вслух) надо оставить, а обиду, злость, страх – выбросить как сорняки. Потом полюбуйтесь красивым «букетом» вместе. Обсудите, как будете освобождаться от нежелательных эмоций: сходите в парк, поедите мороженого, сделаете что-то приятное незнакомому человеку (например, улыбнетесь)? Покричите вместе в «стаканчик гнева» (подойдет любой бумажный стакан) или порвите бумагу и выбросьте, мните ком пластилина. Напомните, что ничего из ряда вон выходящего не произошло: «В садике было такое? Было. Справились? Справились. И сейчас справимся». А вот чего родителям делать точно не надо – разбираться самостоятельно с обидчиком или его родителями. Будьте терпимы. Конечно же, если речь идет о постоянной травле ребенка, надо обязательно спасти его, переместив в другой класс или даже школу. – Обратная ситуация: учитель жалуется родителям на ребенка. Что предпринять? – В любом случае ваш ребенок по-прежнему достоин чувствовать себя любимым и защищенным. Обещайте разобраться и выслушать доводы всех сторон. Разъясняйте ребенку, что неправильными действиями можно хорошее дело «запачкать». Пользуйтесь такими формулировками: «Поступил как злой человек, поступил как завистник». А сами не раздражайтесь, не кричите, объясняйте ребенку, что хорошо, а что плохо. Посторонние забудут неприятный случай, а ваша реакция в памяти малыша останется на всю жизнь. К тому же часто дети зеркально отображают обстановку, которая царит в семье. – Так и родителям комплекс вины привить недолго. – А не надо себя винить во всем, тяжело переживать ошибки. Абсолютно готовых к родительству не бывает. Все мы растем и учимся вместе с детьми. Надо просто признать, что вы тоже имеете право на эмоции, но от негативизма, агрессии, конфликтности стоит избавляться. – Допустим, ребенок неуклюже ответил на вопрос учительницы, дети засмеялись. Учительница, возможно, тоже. Как поступить, если это травмировало ребенка? – За обидой часто стоит страх, что так будет всегда. Объясните ребенку, что очень часто дети смеются не над человеком, а над смешным словом, движением и не задумываются, что обижают кого-то. А учительница… она тоже человек – может быть под властью эмоций или чувствовать себя усталой. Вспомните аналогичную ситуацию из вашего детства и расскажите, как вы с ней справились. При этом вы обязательно должны уверить сына или дочку, что любите его (ее) всегда, даже за несовершенные поступки. Кстати, чтобы повысить самооценку ребенка, можно невзначай похвалить его в разговоре с родственниками или друзьями так, чтобы он это как бы подслушал. И в то же время никогда не обсуждайте при нем свои страхи или недовольство им, такой рикошет травмирует наверняка. – Учителю стоит делать замечание? – Замечания и претензии в поучительной или агрессивной форме работают против вас, потому что порождают конфликт. Сначала найдите, за что искренне выразить благодарность педагогу, а потом переходите к сути своего вопроса, говоря о чувствах ребенка, а не критикуя действия учителя. Кроме того, не надо критиковать учителя в присутствии детей. Ребенок не будет уважать его, а значит, и слушать. – Походил ребенок пару дней в школу, а потом всё – протест: «Скучно, тяжело, другие умнее». – Если причина в его личном неуспехе, искренне скажите: «Проблема? А может, даже хорошо, что она появилась! Если бы мы не пошли в школу, то не знали бы, что ты можешь в своем возрасте что-то уметь лучше. Это ведь интересно: пробовать и справляться с чем-то незнакомым». Допустим, у одноклассника что-то выходит лучше, тогда обратите внимание на то, что великолепно умеет ваш малыш. Или предложите тренироваться. Если сегодня ребенок прочитает условно 10 слов в минуту, а завтра 11, – это уже успех. И ни в коем случае не сравнивайте ребенка с другими детьми. – Родители часто жалуются: дети слушают, но не слышат… – С детьми надо разговаривать. Заинтересованно. Осмысленно. Не на бегу. Важно, чтобы в семье было увлечение, которое заинтересует и ребенка. Если его нет, экспериментируйте: сушите вместе гербарий, фотографируйте и записывайте виды птиц, которых увидели, ухаживайте за рыбками… Это здорово сближает и делает детей более чуткими, восприимчивыми к вашему мнению. – А что делать, если ребенок замечен в обмане? – Раздражаться, стыдиться, якобы не замечать – не стоит. Объясняйте, что по этому поводу чувствуете сами: «Твои слова имеют для нас большое значение, а ты обманул. Мы расстроены». Разделяйте поступок и личность. К примеру, лучше говорить: «Я переживаю, когда меня обманывают, ты поступил нечестно», но никак не «Ты – лгун!». Иногда родители сами подталкивают ребенка к защитному вранью – психологически «давят» или уделяют ему мало внимания. Ребенок интуитивно чувствует, что от него хотят услышать, и говорит неправду, стараясь нам соответствовать или понравиться. Да, чувствовать своего ребенка, разбираться в нюансах – это большой родительский труд. Но развитие ребенка и его ощущение себя счастливым возможны только при безусловной любви родителей. Но в то же время точных инструкций нет. Улавливайте суть того, что советуют окружающие или психолог, и рождайте свои приемы воспитания. Беседовала Елена ОРЛОВА Фото Валерия КАРТУЛЯ Источник: https://1prof.by/news/society/pervyi_zvonochek_kak_ne_otbit_u_rebenka_zhelanie_uchitsya.html © 1prof.by Подписка ПечатьPDF